“Мама может, мама может всё, что угодно!”
Иногда кажется, что мамы могут всё, их влияние на ребёнка огромно. Она ведь его родила! Создала человека! А значит может и другое: всегда уложить спать, успокоить, накормить, развеселить… Чаще всего это и получается. Поневоле начинаешь верить в своё всемогущество.
А вот когда не всё идёт по плану? Где проходит граница нашего материнского влияния? Есть ли в этом гиперопека мамы?
Есть очень хорошая молитва: “Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого”. В этой статье пойдёт речь о мудрости.
Бывает, что мы начинаем прилагать массу усилий как раз там, где объективно повлиять на ситуацию почти невозможно. И когда не получается, очень расстраиваемся.
Акцентируем своё внимание только на неудачах. В итоге, всё становится только хуже. Остальные сферы жизни остаются без внимания. Мы перестаём радоваться ребёнку, потому что опечалены своими неудачами.
Например, малыш не набирает вес по нормативной таблице. И вот мама начинает взвешивать его до и после кормления, высчитывает сколько он съедает в сутки. Задумывается о прикорме, о его калорийности. Вся остальная жизнь проходит мимо. А у ребёнка может быть просто такая конституция. Но борьба за граммы идёт нешуточная!
Мама начинает переживать, что не справляется. И прилагает ещё больше усилий. Ещё больше погружается в эту тему. Начинает казаться, что это самое важное, что стоит наладить кормление или ещё что-то и вот тогда всё будет хорошо. Но ничего не меняется.
И тогда маме кажется, что она вообще не может ни на что повлиять. Не умеет правильно растить ребёнка. Особенно, когда бабушки или подруги рассказывают, что у них в этой сфере вообще никогда не было никаких проблем.
Можно ли понять границы своего влияния на ребёнка?
Что может мама, а чего не может? Ведь кажется, что она ответственна абсолютно за всё. Как научиться не тратить своё внимание и силы на то, что и без нас наладится? Что мы можем сделать на благо наших детей?
Я предлагаю задавать себе вопросы.
Насколько я могу повлиять на эту ситуацию?
Что может зависеть от меня?
Действительно ли я могу на это оказать влияние или мне только кажется, и я опять упиваюсь своим всемогуществом?
Во всех ли сферах нужно прилагать специальные усилия, чтобы все было хорошо?
Получается ли у меня замечать в ребёнке не только то, что меня волнует?
На мой взгляд, эти вопросы могут быть полезны в ситуациях, когда появляются тревога, отчаяние и раздражение. Когда есть ощущение, что бьёмся в закрытую дверь (пытаемся сломать каменную стену). Когда испытываем состояние борьбы с ситуацией или ребёнком.
Вопросы помогают увидеть нас с ребёнком как бы со стороны.
Взвесить свои возможности и особенности ситуации. Понять, где граница наших возможностей. Принять ту часть, которую мы не можем изменить в силу возраста ребёнка или его физиологических особенностей, возможностей его здоровья и т.д.
Например, мне бы очень хотелось, чтобы мой сын спал спокойно всю ночь, а днём легко засыпал в своей кроватке. Но в силу своего возраста, особенностей нервной системы, он пока не может этого делать. Могу ли я помочь ему в этом? Да могу.
Следить за временем бодрствования, замечать признаки утомления, предлагать ему заснуть, помогать ему в этом. Ввести ритуал, настраивающий на сон. На ночной сон укладывать тогда, когда это нужно ему, а не авторам программы “Спокойной ночи, малыши”.
Но ждать, что благодаря моим действиям он будет спать так, как мне бы того хотелось, я не могу. Бессмысленно жить с секундомером в руках, засекая сколько он поспал. Переживать, сравнивая своего ребенка с другими. Тревожиться в подсчётах времени сна и в сравнении с нормативными данными по возрасту. Ведь у него хорошее настроение, а это значит, что мы можем найти для нас дела поинтереснее, чем бесполезные мамины переживания.
А получалось ли у вас отпускать волнующие ситуации, когда было понимание, что всё, что могли, уже сделали? Что вам помогало это сделать? Поделитесь в комментариях своим опытом.
